武汉理工大学 - 话题

复试已经结束，考研尘埃落定。然后看到一直关注许久的论坛里有关于考研故事的征文。其实，无意参加征文，只是，看到这个忽然想起自己那段考研路上的经历，也忽然想起4月初自己写下的这篇流水帐。于是不再潜水，注册了用户，发到网上：）留一个纪念。
这的确是一篇跑题的征文，只是，一切也许都源于我报考了武汉理工的应用数学，才有了那些考研路上的交集，然后结束。现在忽然很期盼去武汉，期盼全新的生活，全新的朋友。记得去武汉参加复试时坐在轮渡上让江风吹过脸颊的时候，那份无与伦比的轻松。
感情不是生活的全部，却可以左右全部的生活。它可以让一个人放弃一个城市，去选择另一个城市。
我想，的确如此。


                                              春雨霏微

天空的阴霾遮住了原本就缺少繁星的早春的夜空，想念在这样的夜晚终于充斥了满心满胸，击垮了我最后那一点点的清高自傲。
临近毕业了，忽然觉得，应该为你写下什么。

给哥哥打电话，哥说都考上研了，怎么一点都听不出你高兴。
我说我挺高兴的。
哥问起我你的情况，我故作开心的告诉他你肯定特美，要我是状元我也特美。
只是我无法告诉哥哥，我真的很难过，而我的难过就是因为你。

已经一个月没有见到你，没有听到你的声音，很想看到那个穿着休闲，低头看着我笑的人。记得以前的你经常是一身正式装，穿在身上大的晃来晃去。于是我说你还是穿休闲装好看，对不对呀？说完后狡黠的看着你笑。
后来的你总是穿着休闲，阳光下灿烂的笑。
可是那时候的我忘记了，你总有一天必须正式着装，穿价格不菲的西服，穿梭在窗明几净的会议厅办公室。

早上出门的时候看到天空的阴沉，舍友说拿把伞吧，看把你浇半路上。我说春雨贵如油下不大的。
说完后心里忽然一阵酸楚，去年也是这个时候，也是同样的对话，那时候的我也是这样的理由，不同的，是那时我不会被雨淋坏，因为我可以随时庇护在你的伞下。
起初是这个理由不带伞，然后到了夏天，我依然是拎起书包就走，因为已经习惯走在你的伞下，不管雨有多大。


大三的春天我们都选择了考研，报了同一个辅导班。去辅导班的路，要穿过这个城市最繁华的地段。
有时候会很晚下课，我坐在你自行车的后架上，穿梭在车水马龙中，记得遇到红灯，我说我下来吧？你说你下来就把你扔下了啊。
然后我就乖乖的坐着，坐的理所当然。
同专业的一些人问起我你是不是我的男朋友，我说不是，是好朋友。
其实那时的确是好朋友，很单纯的好朋友。因为我眼睛轻度的夜盲，所以晚上下课的时候你就会用车子把我载回学校。
那时我坐在你后面，看街灯闪过，风大的日子还会感到有些内疚。

星座书上说水瓶的人是特例独行的，而那个春天你给我的感觉，温柔的就像一只小绵羊。
你总是把长长的胳膊蜷缩在课桌的一个角落里记笔记，给我留下很大的空间。我的东西掉了你会俯身帮我捡起。上课间隙你会跑去给我买水。放学后，我说我要等同学你先走吧，你就会默默的走开，我说你陪我等等同学吧，你就安静的站在我旁边。
那时候的你总是听从我这个没有主见的天秤的话，然后跟着我一起优柔寡断，跟着我一起一步三个脚印。
就这样大学以来第一次接受了一个男孩子的呵护。
慢慢地我像一个被娇纵惯了的孩子，肆无忌惮的对你无理取闹，记忆中你温柔的双眼还那么的清晰，却如水如雾。每次我对你无来由的发火的时候，你总是不说话，用委屈而温柔的眼神看着我。

5月初的一次雨下的很大，我说我们走回去吧，你说还是打车吧，走回去咱俩都得浇透。
固执的我已经习惯了你的妥协，于是我坚持要走回去。
我们就这样在教室门口争执，记得那次你一直重复的说你就听我一次吧，然后我说我不要你的伞了，扭头走向雨中，你追着我给我打伞，一把拉住我，记得你的力气很大，我惊讶的看着你，你不说话，强行带着我打车回学校。
回到学校以后你湿湿的衬衣全都贴在身上，而我几乎没有被雨淋到。

其实，那时候我只是觉得和你在一起的时候很放松，我可以很安全很快乐的做每一件事情。而我这个数学系的女生一直都是固执的封存着自己的感情。

暑假妈妈生病住院了，爸爸在陪床，家里只剩了我一个人，窗外戏剧性的电闪雷鸣。
然后我把所有的门窗关死。给哥哥打电话，他的手机一直关机，就那样一直听着那个没有感情的机械声音，然后胡乱的翻阅着电话里的通讯录，看到你的名字，于是给你发了短信，当时忘记了我无法收到你的信息。
后来收到你的信息，来自一个陌生的号码，内容已经变的模糊，好像是问我吃过饭没有。然后用这个号码打了电话过来，你说你在北京，这是同学的手机，我说我的手机漫游，挂了吧，我没事。
后来我用家里的电话给那个号码打电话。你说你把门窗关好，自己作点饭吃。然后我听到你的同学在旁边说大姐挂了吧，我这也漫游。然后你说你同学这是浙江的号，我说那就挂了吧。
其实我知道第一个电话是你那些哥们起哄打来的，当时就知道。只是我现在宁肯相信那是你打来的。
第二天，妈**病情又加重了，我给你发了短信，你还在北京吗？这次的短信石沉大海。
然后整个暑假没有你的任何消息。
后来妈妈出院，我也渐渐淡忘了这件事。
开学后来到学校，那天在楼下遇到了你，你看到我后好像很不自然，我依然大方的和你打招呼，问你假期过的怎么样。你说挺好，然后说你也挺滋润吧？我说我还滋润？你明白你说错话了，显得更不自然。

大四的寒露节，我22岁的生日，晚上几个要好的朋友在抗震纪念碑踢着键球，那天我不想和大家一起喧闹，坐在旁边，拿着吹泡泡的玩具，顾自吹着肥皂泡，看一个个美丽的精灵映衬着各式各样的灯光，在身前身后回旋飞舞。
然后你坐在我旁边，你说你怎么不和大家一起玩？我说我不想玩。
你让我吹一个肥皂泡，尽量吹的大些。
然后你把它越吹越高，我在你后面跳着叫着喊加油，孩子一样的拍着手掌。
那是我22岁生日那天笑的最开心的时候，你也笑了，记得霓虹中你闪烁的双眸，很明亮。


考研一天天的临近，生活开始变得简单，宿舍、食堂、自习室，我每天拎着书包低头匆匆的走，日子过的快而单调。可是好像就是在这个时候，你始料未及的闯入了我的心。

那天我们一起去吃饭，中午见面的时候你问我，怎么没去上自习？
嗯，我说，感冒了。
你笑了，说，借口。
我也笑了，给你讲起我去校医院的悲惨经历，我去校医院打针，结果被注射室的护士里里外外数落了个遍，说你们感冒的来凑什么热闹，发烧？就该让你发烧。当时我看着只有我一个病人的空荡荡的注射室，使劲压抑着火大，不能跟她争，她一会要给我扎针的啊。然后我说，看来这感冒还真不是病。
吃完饭我咳的越来越厉害，你要我去看病，我说算了，人家打针都不愿意给我打。后来你带我去医院，一测体温居然又有些发烧了。我跟大夫讲，我过几天要去武汉上辅导班，于是大夫说那就输液吧。
然后我乖乖的作了三天病人，你坐在我的床边陪我。那天我说我下午有课。你说别去了。我狡猾的笑，这次不是借口？你很严肃的说，绝对不是借口。
那时我总是对你颐指气使，矫情的对你说疼。
也好像就是从那个时候开始，我忽然觉得自己很依赖你，虽然那个想法转瞬即逝。

两天以后我动身去武汉。
你说我去送你吧。我说不用了又没带什么东西，然后听到电话那头的你沉默了，于是我笑了，那你就送吧，反正我自己一个人走也怪没意思的。
当火车缓缓离开这座城市，一种想法渐渐充盈了我的心，如果有一天你不关心我了，我会难过的。

冬至那天，我和你恰好在一个自习室上自习，然后我收到高中同学的短信，提醒我今天冬至，别忘了吃饺子。
我给你发了短信，好好学习，一会我请你吃饺子，今天冬至。
然后我的手机铃声响了，抬头看到你正在对我笑。
中午我们去了开口露馅水饺店，记得那天我吃的很是生龙活虎，最后喝了很多饺子汤，到后来你再给我盛的时候都是一脸惊讶。
后来每次去那里都会想起你。前几天同专业的一个男生请客，同样是那个水饺店，每次都需要我去煮，他直接涝来吃现成的。
于是那时忽然很想你，想你因为我爱吃豆皮就不去吃，想那时候你把自己爱吃的也让给我，想你总是先自己尝一个，然后帮我把煮好的饺子放在我的小盘子里，告诉我已经熟了。
想那时候只顾埋头猛吃的我。
想那时候朦胧的幸福……

时光飞速的流转，考研、寒假、找工作，生活的忙碌填补着心灵的空白。
一个个平淡或者暧昧的故事发生在我们的周围，发生在你我身上。
一切都是按部就班的起因、经过、高潮、结尾。

考完研那个寒假一直想为本命年的你编一个平安扣，后来因为种种原因一直耽搁了下来。于是等开学以后买了一个很小的观音，用红线穿过。
送给你的时候想顺便还歉你的10元钱，可是你却不要，你说就当是这个观音的钱吧。那时忽然觉得很伤心，我想这是你第一次让我觉得伤心。
只是习惯了在你面前盛气凌人的我，什么都不会告诉你，只是生气的扭头返回楼上。

在等分数的无聊的日子里，我去了天津。
在去天津的火车上你电话告诉我你的分数下来了，是430分。当时我很固执的认为是340分，340分读研就已经绰绰有余了。因为去年的国家线只不过是290分。
记得那时只是很平淡的对你说，那你要请客了，你说当然。
然后在天津的一天下午，我收到同学的短信，告诉我武汉地区的分数下来了。然后我直接去火车站买了当天晚上9点到达学校的火车票。
在火车上，我给你发了短信，我说我今晚9点到唐。
这次的短信，又一次的石沉大海。
于是我给另外一个朋友发信息，他说你这么晚回来我去接你吧。看着他的短信，我努力的笑，用来掩饰内心越来越沉的失落。
出站后，那个朋友兴奋的问我是不是知道你考了多少分，他说你考了430。我恍惚的说，不是340吗？那个朋友说，是430，学校都已经传遍了。
我当时发自内心的高兴一下子扫除了所有的失落，这个分数一定是状元，你终于如愿以偿了。
然后我查询了我的分数，虽然是可以读研的，只是那个分数实在与自己的想像相去甚远。

你一定不知道，知道分数的那天，我喝酒了，楼顶的平台，凄婉萧瑟，初春的晚风刺痛了脸颊，刺痛了心。记得头要胀裂一样的疼，全身的血液都在跳动，然后我哭了，为了分数，其实，更是因为你，因为你终于对我无动于衷，你终于不再关心我。那是阳以后，我第一次为了一个男孩子哭。也是直到那时我才明白，你在我的心中原来是如此的重要。
忽然记起我还贪恋在你的呵护中的那个想法，如果有一天你不关心我了，我可能会难过。
现在看来，我是真的难过。

一个月没有你的消息，我终于开始想念。
我不敢对你说出这所有的话，因为我害怕失去你这个好朋友，真的很害怕。我明白你是一个善良的心疼着每一个人的人，你不忍拒绝身边的人。当你无视我的短信以后，你开始逃避联系我，而那个习惯了被动的我，也依然只是固执的等待，等待从旁人那里听到你的消息。

记得听到你消息那天我又哭了，哭到眼里再也没有泪水。
因为你没有告诉我。
你去石家庄了。
去了那么久。
而我知道，你以前的女朋友是石家庄的。

原来，这是一个天大的误会，可是，我却深深的陷在这个误会中，无法自拔。

我想我必须忘记你，我必须祝福你。可是你不知道，你给我留下了太多太多的回忆，我已经无法细数那些点点滴滴。总是走在校园里走在街上，忽然地想起你，然后自己偷偷的笑，笑完后让无穷无尽的伤感萦绕四周。

过马路的时候会想起你那时牵着我的胳膊说看车。
走在操场上想起那天清晨你放弃你喜爱的篮球而陪我打乒乓球的场景，想起你蹩脚的打法：）
想起你在晚上近12点的时候帮我跑到学校外面的热力公寓拿试卷。
想起平安夜那个教堂，你牵着我的手，我们像孩子一样的荡来荡去，然后你说吃糖葫芦吗？我说吃！
想起那天因为风大而和了很多土的糖葫芦却格外的甜。
想起从那以后看到卖糖葫芦的人，你总是忽然的问我吃吗……
…………
……

没有发现，已经将这篇流水帐写的如此冗长。然而这长长的记录却依然无法记录下我对你的想念，无法记录下那些我和你在一起的日子。
只是我现在只能对你说再见。

在细雨霏微的季节里，祝福你永远幸福。

100除以5等于多少？

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