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他山之石:“大六”生的救赎 一个美丽而羞涩的考研梦
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jevin
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  • 注册于:2010-08-09
发表于 2010-09-18 20:50
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 1998年的夏天在我的记忆中格外深刻,因为连绵不断的暴雨和那场特大洪水灾害,更因为邻居家哥哥顺利考上了复旦大学。望着周围人向哥哥投去的一个个欣赏的目光,听着他们一句句赞美的话语,我幼小的心底萌发出人生第一个庄严的梦想——我也要考复旦大学!从此,复旦就成了我脑海中对大学的全部定义,我渴望着有朝一日能考进复旦——就像一个美丽而又有点羞涩的梦。

  一向成绩优异的我毫无悬念地考上了县里最好的高中。三年的高中学习,我一如既往地延续着自己的努力,毫无怨言地挥洒着汗水,只为了当初心中的梦想。2004年高考,我取得了高出重点线近40分的优异成绩,毅然填报了复旦大学,感觉梦想就近在咫尺。但命运并没有因为我的努力而给予特别的眷顾,结果我因几分之差而未能如愿。

  后来我被调剂到一所普通的二本学校,庸庸碌碌的大学生活让我好强的犄角开始变得光滑,那一颗不安定的好胜之心也渐渐归于平淡,渐渐淹没了我最初的梦想。然而,一次偶然的机会,又把我的梦想从尘封已久的心底拽出。大学二年级时,学校邀请复旦大学的教授举办了一次讲座,我硬是挤进人满为患的狭小礼堂,被教授的旁征博引和渊博的学识深深吸引。那一刻,我的复旦梦被再次点燃,我决定要考复旦大学的研究生。

  2007年第一次考研,我和两个要好的朋友搬离了吵闹的男生宿舍,在校外租房,从此我们成了“考研三剑客”。一个选择了清华大学的法硕,一个选择了上海财经大学的金融学,我则选择了跨考复旦大学的企业管理。考研复习的日子紧张而忙碌,带着每日的充实与疲惫,我们一步步向自己的梦想靠近。最终,两个好朋友都取得了完美的结果,我却因专业课不够理想而名落孙山。

  “为什么全身心的付出与努力却得不到回报?”静静的夜里,无人回答,只留下我独自哭过的痕迹。望着曾经仔细勾划的一摞摞复习资料,想起每天在图书馆紧张学习十多个小时的辛苦,晚上拖着疲惫的身体回到住所后,又借着冷水扑面带来的清醒坚持复习,直到疲乏无力,沉沉睡去;想起父母苍老的面孔和期盼的目光……这一路所有的努力与辛酸别人无法体会,对我却刻骨铭心。太多的不甘心,坚定了我再次为梦想打拼的信念。

  梦想伴爱情灰飞烟灭

  为了坚定梦想,给自己再拼一回的勇气,我特意去了一趟上海。见到承载着自己梦想的地方——复旦大学,那一刻,我满心的激动与感慨,但心中的敬畏让我迟迟不敢迈进这片圣地。远眺着复旦,心里充满了无尽的憧憬,面对这样一所令人敬畏的高等学府,那种突然而至的淡然,给了我面对挫折的无尽勇气。

  “天行健,君子以自强不息。”我重新打点好心态,把悲伤存进记忆,毅然重拾梦想的碎片,再次踏上考研征程。

  这次考研,我更加用心地面对每一个英文单词、每一道数学题、每一个专业课知识点,考上研究生的朋友也不停地帮我打探消息,时常电话短信鼓励我。最让我感动的是,女朋友非常支持我考研,不仅体谅我没有时间陪她,还经常陪我上自习。女朋友的数学特别好,遇到不会的题目我都会请教她。有一次做模拟题,我发现有道题按照解题思路做下去得出的答案都不对,女朋友演算了几次也是得不到正解,于是我们开始讨论每一个演算步骤,越讨论越激烈,声音也越来越大,以至于坐在前面自习的同学回过头来警告我们,这时我们才感觉到讨论影响到他人的复习,两个人都感觉非常尴尬。不过在女朋友的帮助下,我的数学成绩提高很快,看着模拟分数一次比一次高,我对考研也越来越有信心。

  但因为是第二次考研,压力还是不可避免。尤其是在临考前,一种莫名的恐惧感像感冒一样缠着我,伴我跌跌撞撞地走进了考场。然而,又一次事与愿违,一直是强项的英语却以52分的成绩再次把我拒在复旦门外。出成绩的第二天,当我还没有从失利中缓过神时,原以为此时可以给自己慰藉的爱情,却在我裂开的伤口上又撒了一把盐,相恋两年的女友哭着对我说:“我看不到希望,看不到你的希望,也看不到自己的希望,我们分手吧……”她像风一样离去,没有回头,也不再有任何消息。残酷的现实将我推到了崩溃的边缘。

  我始终在执著地靠近自己的梦想,却发现自己离它越来越远,甚至开始怀疑那个灼痛心扉的梦想是否能够实现。我一遍遍地质问自己:难道生活和梦想都要辜负我吗?带着一颗伤痕累累的心,我回到家里,此刻也只有温暖的家才能为风雨中挣扎的我提供一个疗养心灵创伤的地方。我像一个受了很多委屈的小孩子,趴在矮我一头的母亲肩头嚎啕大哭。一向严肃的父亲拍着我的肩膀轻轻地问:“还想考复旦吗?”望着父亲,我不想摇头放弃,却也不知道再一次点头意味着什么,是成功还是失败。“你还年轻,要输得起,想考咱就再来一次,家里支持你!”慈祥的话语中包含着父亲的理解和宽容。家的温暖让我冰冷的心渐渐回暖,那一刻,我知道无论自己走到什么样的境地,父母都是我永远的港湾。

  不灭的梦想,心灵的救赎

  有一种人,面对人生的坎坷,不是消极颓废,自甘落伍,而是直面人生,积极进取。他们把坎坷当成一种财富,每摔打一次,就坚强一点;每受挫一次,就聪明一点;每遭劫一次,就成熟一点。我就要做一个这样的人,不去抱怨命运对我开的玩笑,反而庆幸这两次挫折给我一个重新思考考研动机的机会,让我重新燃起继续求学的渴望。

  6月底,我再次回到学校外面的出租屋。小屋不大,仅有八九个平方,简简单单地只摆了一张堆满各种资料的书桌和一张单人床。屋里没有暖气,好在紧靠着阳台,拉开窗帘,瞬时就能泻进一屋子的阳光。经历了两次失利的打击,我内心深处也增添了许多经历磨难之后的成熟稳重。这次考研,我学会了平静和坦然。虽然生活变得枯燥和孤单,但我不再害怕,或许我是在追逐梦想的道路上一意孤行,但这终究是自己主宰的生活。我依然坚守着最初美丽与羞涩的梦想。

  父亲的鼓励让我重拾考研的梦想,而朋友的支持让我将考研坚持到底。考上清华大学的那位朋友一直梦想当律师,开始准备司法考试。为了互相督促,每天晚上睡觉前和起床时我们都要发短信,报告彼此当天的复习情况。由于是第三次复习,知识点之前都复习过,看相同的知识点很让人疲倦,我甚至有暂时放弃的念头。一天早上起床开机后,我连续收到那位研友的两条短信,一条是半夜两点发的,内容是:“我把今天的复习内容都看完了,真开心!”一条是早上6点发的,内容是:“新的一天开始了,我要加油!”看着这两条短信,我的内心好像被扎了一下,朋友本应该好好享受惬意的研究生生活,他却选择为梦想继续奋斗,而我此时却因为暂时的复习懈怠就想放弃追求梦想,将之前的辛苦努力付诸东流。不!我也要从今天开始,将考研进行到底。

  此后,我与时间赛跑,不敢有丝毫懈怠。每当情绪低落的时候,我就会不由自主的想起“日月光华,旦复旦兮”这句激励人心的名言,想起美丽的复旦园,想起相辉堂、曦园、燕园;我极其渴望自己也能整日穿梭在那座象牙塔里,过梦寐以求的研究生生活;一阵阵清风伴着卿云亭的吉它声缓缓吹来,那么清纯,那么热烈……这些温馨的画面每每出现在脑海中,便会让我重新动力十足。复习累了,我会看最喜欢的电影——《肖申克的救赎》。每次看到片子最后的情节,心里都会产生很多感触,觉得自己面临着和Andy一样处境:或许人生就是电影中的那座监狱,大家都要拼命逃离被魔鬼制度同化的危险,却总是有人迷失了自己,放弃了对自由的渴望。但Andy却凭着智慧、信念和勇气,凭着自己对生命、希望的直觉,爬过500码的粪池管道,爬向了自由……面对所有关于我能否成功的猜测、质疑、诘难和嘲笑,我也要像Andy一样,相信自己,不放弃希望,为了心中不灭的理想,耐心地等待生命中属于自己的辉煌,这或许就是我——一个“大六”生的救赎。

  2009年1月10号,我再次走进考场。经历了劫难,经历了涅磐,我收获了梦想……

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