南京大学 - 话题

考研是一场战争,它需要的不紧急是武器和勇气,如同每次大的改革一样总该先为它
的来临做出牺牲和探索,我的生活和思维曾经一度陷入了混沌,不过现在我知道该去承受
一些什么,是吧!也许这才是开始.
　　也许这才是开始......在决定了很久以后~~~~在打算了很多以后~~~~在终于决定承
受的那一瞬间,也许考研才真正的开始,为着一些别人知道的目的,为着那些别人不知道的
心境,更为着自己的一种信仰~~是的!谁说只有爱情,考研原本也应该是一种信仰.坚定着
更延续在我生命的每一天.
　　我不知道是不是每个人都一样,像我,总要经历一些失败,摔倒,摔倒,再摔倒以后才会
明白:考研不仅仅是一句话,考研是一场战争,除了武器,除了勇气还需要丢掉很多包袱,如
果可以--那么丢掉稚气,多些志气, 让生命中出现另一个开始,有的,一定有的 !考研的世
界里本来就没有不可以!
　　这些日子觉得自己忙的像一只可笑的蚂蚁,为着期末考试,为着过关,为着一些很形式
的东西,真的很可笑而且还把自己弄得疲惫不堪.
　　今天结束了我突击"良久"以后的第一场考试__中国经济史,范围,范围,抓着老师的范
围除了背还是背,我想自己或许并没有预料到超出范围以后我该这么办,习惯了有范围习
惯了为着一个很实际的分数而准备.
　　2 个小时,考试结束了,"奇迹"--真的超出了范围~~ 无语
　　大家都在埋怨,包括我,数落老师那骗人的范围,数落自己那愚蠢的背书行为,我扯着
嗓子喊直到真的觉得累了,然后慢慢的平静下来,感谢~超出范围.我笑了,却很苦涩.
　　有人这样告诉我,说大学生活就是这样不断的忘记学习,不断的数落自己到考试的时
候再疯狂的突击,是这样吗?应该是吧,快两年了我不是都这样在过吗?我得到的呢?一无所
有.只是学会了突击,突击!
　　其实一直害怕,害怕看见自己的懒惰,害怕离开范围,因为看懂父母的眼神所以也害怕
分数让他们心疼,觉得从某种程度从某个角度来看对于学习我在应付,对于考研我一直没
有起步,也许比别人多的就是还有一个目标始终摆在那里,还会一直提醒自己~~考研,考研
,2005我要考研!!那又怎样?
　　突然释然了,以前有人跟我说高考失败的人总不是因为比别人笨而是有着这样那样的
毛病,学习上,生活习惯上,或是生命的某个方面,,十几年了吧,都这么在过,因为家教的严
明会让我害怕拿着分数与父母对峙,因为我总是忐忑的,在被骂过或是打过以后才安心,但
却忘记所有的誓言继续犯错,就是这样的轮回吧.好象给生活划了很多个休止符,而属于自
己的乐章总是断断续续的,听不出它的主题.也就没有一丁点的价值了.
　　也许该为自己的幼稚和无知付出点什么?也许该为曾经的安逸和享乐承受点什么?就
像小的时候被骂一次以后会很坦然吧,但不能再给生命给考研太多的休止符,考研就是把
生命演奏成一首音乐,就算它只是最简单的哆拉A梦,至少它是完整,是连贯的,是流利的.

　　我不再像以前个孩子了,不再为了这次的考试去担心,去忐忑,去猜测新年要怎么过,
还有时间除了拼命的准备我不应该拼命的扳着指头去计算它的后果,我还要考研我本来就
不可以仅仅因为范围而学习,我本来就不可以因为害怕责备而学习,面对考研我只能告诉
自己的就是,哪怕只有一天至少我在努力,频频回首过去害怕那对自己的现在造成多么多
么坏的影响似乎太过徒劳了每人本来就该为自己做过的事情去承担什么?当决定以一种新
的方式去生活后,当有了一个目标,认定了一个方向,那就努力吧,让一切从现在真正的开
始,过去的就该过去,不然怎样去期盼未来,人生本来就有太多的包袱,考研的路途比平淡
的生活更多了几分艰辛和不易,回头想想,如果没有考研,生命的轮回会不会有些遗憾?
　　说不上是是破斧沉舟吧,但从那一刻开始我有种到了起点的感觉,或许我的思维很凌
乱甚至还没有说清楚自己想表达的意思,但是我清楚真的清楚考研的最初其实需要轻松,
放弃一些东西,决定承受一些东西并且坚定着去做一些东西吧~
2003年,我会记得你,在我二十岁的时候终于还可以明白这样一些事情,释然的去面对很多
东西,努力去寻找生命中除了婴儿第一次啼哭后还可能有的那种生命的起点感觉,你会很
轻松,因为你是新的,全新的,你没有错误,你没有优点,也没有缺点,你的生命重新归零为
一张白纸,不必因为曾经的懵懂信笔涂鸦而埋怨,你可以重新去规划一切-----在你觉得你
已经懂事的年龄,不去留给自己太多的遗憾!
（zz）

北京是中国的首都吗？

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