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送给师妹的历程(zz)
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发表于 2010-11-04 00:37
楼主
去年的七月一号我离开同济校园时，以为很痛苦；今年的七月一号我接到了同济的通知书
，以为很高兴；但是仔仔细细想起来，没有太多的痛苦也没有很大的欢乐。我甚至不能记 得去年离校的前夕我是否还在灯红酒绿里，能饮酒行乐的人能有多大的悲伤呢？但是我能 记得我接到通知书后只是看了一下便放到屉子里然后继续看我的电视，想必也是没有什么 欢乐吧。又或许只是这欢乐与悲伤经过沉淀与提取变得飘渺了吧？但是时间这么了无痕印 的洗涤了一年的光阴，怎由得人不感概？感谢那么多不相识的同行的朋友，一起走过了这 段日子。 我不知道其他专职考研者的心路与行路，但于我，这段路程却也许改变了我整个的人生航 向和心理。我写下下面的文字，谨以此献给我逝去的一岁和所有正在准备考研的朋友。 1．马失前蹄 我喜欢马，不仅因为属马，而且因为马的奔跑，强劲有力稳健。我一直希望自己象马一样 自由驰骋在自己喜欢的地方。我喜欢清华，不仅因为它是我年少时候的一个梦，而且因为 我在同济呆了四年，我想换一个地方尝试另一种生活。考研时考清华这个目标定下很久， 大概大三就定下来了，但是只是挂在嘴边说却不曾有什么行动，暑假过得很是混沌不清， 然后到了99年的9月。这时候保送名额还未知，许多人还未定下工作还是考研还是出去，开 学后的日子不紧不松，也就乐得清闲。10月份可以申请保送了，我的成绩是在边缘线上， 按说是不该抱什么希望的，竟也在心里暗暗的存了份希望，直至希望破灭已经10月中旬了 ，对考清华却还是信心满怀，这份信心其实来源于无知与自负，它一直延续到这次考研分 数出来。无知是因为95届有几个老乡都考上了清华，自己暗忖不比他们差，而且据说他们 都是10月份以后才准备的，后来才知道他们大三暑假就已经复习专业课了。过分自负是因 为后来考得最差的专业课是我平时自认为最擅长的。当然后来的几个月也认认真真念了书 ，但终究是败了下来。第一次考研之后的等待并不痛苦，也许因为抱着太多的希望，对于 失败的预见并不多；也许因为还掺杂着许多美丽的幻想。高中时写作文时有当头一棒的写 法，我是直到那次考研分数出来时才深深体会到。那天晚上我头重脚轻 的躺在床上，一言未发。第二天与同学诉说时才惨哭出声。其后的两个月里我几近颓废。 一个对自己没有清醒认识的人，如果还没受过什么挫折，突如其来的失败她是受不起的。 偏偏在今天这样的时代，上帝关上一扇门，常常会给你多个选择：工作、出国、考研。就 像那驴子我快要饿死了。（谁说的：其实最可怕的不是别无选择而是把你抛在黑暗中让你 去选择？真是太有道理了。）在患得患失中，我终于没有签约。 2．无力的前行 七月后我终于搬离了校园，在学校附近租了一间房子。刚开始合租的是两个专升本的小女 孩。在我的眼里看来觉得她们真不值，专升本又有什么用呢？毕业出来都25岁了。但是我 没有说，我想她们其实也是知道的，就像我知道我自己一样。但我依然选择了再考一次。 （浪费吗？我至今也不知道）这期间同学中工作的工作，出去的出去，回家的回家，我频 繁的到车站去，到七月中旬时我已经心力憔悴了。 再后来就到了八月份。我还是每天读点儿书，上点网，看点电视，吊儿郎当过了一段日子 。这个时候已经慢慢与同学朋友断了联系，因为那时侯受不了他们的鼓励与询问。我坦白 跟他们说我不想，我那时侯最怕的就是别人在乎我的感受，因为怕辜负了一些美丽的或不 美丽的东西。感到寂寞烦躁的时候我就去网吧坐坐，去小吃店吃吃，去毫无目的的闲逛， 竟也自得其乐。 九月份来了。我换了个室友，97的一个考研的小妹妹。我们两个性格有点相近，聊起天来 常会忘了时间。常常发誓不聊天，却常常不由自主的开了匣子。这使得我们不得不相约去 教室看书。但我不知道患了什么病，特别害怕见到熟人，却常常碰到老师与同学老乡，一 碰到他们之后我就要“放纵”一回：聊天啦，吃饭啦，上网啦，诸如此类。但是这样使我 更好的坚持了下来，这是我后来总结的所谓经验之一。 10月我知道学校有个同学仅仅因为哈佛的拒收就放弃了自己的生命。我也终于放弃了考清 华，不仅仅因为失去了很多勇气与信心，而且因为我很讨厌这种专职考研的生活，他让我 觉得很不安稳。不管有多少人坚韧不拔的坚持他们的选择，我要稳妥的结束这种生活。 11月没有发生什么事。当然听说了很多别人的事。比方说如何开报考的介绍信，如何在工 作时看书，如何与公司老板周旋，与人事科周旋，当然据说还可以到别的单位开介绍信。 。。。。。 12月有一平安夜，在这个舶来的节日里与几个辞职考研的同学去红辣椒吃了一顿，之所以 记得是因为后来这个请客的同学并不平安，他仅仅因为同济的英语分数线比国家线高一分 就差点失去了读研的机会。 一月很快就到了，跟很多人一样，我们把这世纪的门跨了两次，却还觉得悲哀。 考完试去吃了一顿，王尔德在他的名剧《不可儿戏》中，借主角之口说过一句名言：“我 碰到麻烦时，吃是我唯一的安慰。”这是某专栏作家在某报写的，我也就抄了一遍。考完 试我也没觉得解脱，或许本无所谓束缚，或许本就没有解脱。后来到网上看了看，竟也莫 名其妙的自虐了起来，今天觉着自己那一门不会过，明天觉着总分过不了，就这样一直到 分数出来。 3．回家的感觉 回到家的第二天已是除夕。我没有回到湘中腹地的家，这使我后来也失去了机会。那时侯 已打算下半年呆在长沙，不因为别的，只是觉得有点累，想找个休息的地方，而长沙有半 个家，该是可以歇息的吧？ 我本是个低调的人，这个年过得就更低调，这个时候我也无心去工作了。 幸亏三月很快就到了，而我也很快就知道了分数，知道从此可以睡觉得比较安稳，也不羞 于见人了，这时间同学在学校里也知道了分数，也纷纷打电话来祝贺。真的很感激学校的 同学，很感激他们的帮助和关心，尽管我曾经粗鲁的拒绝过这种帮助。因为朋友的怂恿我 跑到学校里找了一下导师，于我自己，除了努力的读过书外，是不曾努力的争取过什么的 ，但这次因了朋友的鼓励与对自身前途的争取，竟也努力了半把。当然我也不知道这种努 力是不是白费的，也许顺其自然才是最好的吧。 四月我到了长沙的一家设计院作实习，因了亲戚的关系，活得也真是诚恐诚惶，生怕丢了 他的脸。我以前所未有的热情与认真投入了工作，每天早出晚归，最要命的事是我所途经 的路在修，有时可以把我抛起来。不过在汽车上颠簸竟把我的晕车病给治好了。 五月我开始会做一点点专业方面的事了，很高兴偶然还有人叫我一声 工，虽然明白也许这 辈子终究会混个工程师的职称，然后再混个高工，然后退休然后。。。。。。有时侯想人 真的是不能给自己预先写好自传的，我小时侯想成为什么已经很模糊了，但绝对没想成为 一名工程师；高考填志愿时，有人问我你喜欢工科还是理科？我不知道，因为在那之前我 连听都没听说过工科，在我的周围我并不认识什么工程师。但我现在还是乐于准备去成为 一名工程师，也许我心里并不这么乐意，我一向不知道自己心里想要的是什么，它和表面 上的我喜欢的是一样东西么？这样问着的时候五月已经过了。 六月一号是儿童节，就我而言离开了小学就不曾有六一了，因着周边人群的小孩比较多， 节日气氛比较浓烈，晚上听院子里小孩唱那些儿时的歌谣，竟有一种恍如隔世的感觉。然 后一些在长沙的同学聚了一次。很多是4、5年未见过的，所以特别高兴，而且不知要过多 少年才会再有这么一次机会九、十个人再聚在一起。所以高高兴兴的到歌舞厅做个忠心的 拥护者，因为喜欢着老同学，连带着喜欢上了那种气氛。我很喜欢湖南的学校，师大没有 围墙，湖大有岳麓书院，环境都很好；工大特别大，学校外面的通宵处挺多，不知是否因 为临近毕业，挺热闹。我只是走马观花，实质性的东西是我不能探究的。。。。。。 然后就是七月，给了我一个高层的工程，这个时候我才知道我其实只是学了点皮毛，真正 做起来还得不断积累再积累。 跟许多同行的朋友相比，我的行程平凡而平淡，尽管作着魏连殳，但是很愿意把他作得好 一些，所以我还是把它记下来，放在这里，风吹也好，雨淋也好，是对着这过去的一年说 再见的时候了。 |
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